— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Скажите, почему Вы - тупое?
— Э-э-э... Не могу объяснить.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.


После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме лица.


Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

- Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Жила на свете мандавошка... Но Света об этом ещё не знала…

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться".

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

- Мама, я женюсь.
– На ком?
- На Тане.
– А где ж вы жить будете?
– Мама, Таня эмо. Она вообще жить не хочет.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- С одной стороны ты очень симпатичная...
- А с другой?
- А с другой - лицо!

Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).

У мужиков всего 2 инстинкта - продолжение рода и поебаться.

Разговор двоих:
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

К нам в редакцию пришел вопрос :
"Здравствуйте, я являюсь частным предпринимателем. В подчинении у меня никого нет, только я. В то же время, я очень люблю мастурбировать. Могу ли я это считать служебным романом ?"

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.


Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.


Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.


- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, б#я, из левонарушительных!


- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.


Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.


У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькие сиськи и большая жопа!

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...


Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!


Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....


Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.


На каждую хитрую задницу найдется болт с резьбой на восемнадцать.


Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!


Современная скороговорка: "Мы Альбину не ебали на банальном биеннале."


Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

Ведущая на радио:

... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".